Гумористична сторінка

Разное

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Кто и как ведет борьбу с кризисом: олигархи заказывают, политики указывают, ученые доказывают, журналисты рассказывают, артисты показывают...А народ наказывают.

Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом бесплатного сыра теперь небудет и в мышеловке.

Бригадир дорожников - водителю катка: -Что ж ты, Вася! Вчера 100м асфальта укатал, а сегодня только 80?! - Ну так вчера катал по ветру, сегодня - против!

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?! - С тех пор, как припугнули, что уволят.

На шестом месяце одиночного плавания Федор Конюхов обидился на весло и два дня с ним не разговаривал.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает: - Ты чего сидиш? - Клева жду. Карась держится за голову и говорит: - Клева сегодня не будет, клева было вчера.

На концерте Михаила Задорнова зрители забыли набрать воздуха и задохнулись.

Кузьму и Влада Яму может остановить только осиновый кол!

Дети - это цветы жизни, собрал букетик и подари бабушке.

- Доктор у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойде коричневый галстук...Следующий!

- Здравствуйте! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери!

- Вы почему пропустили вчера лекцию? - Болел. - Хм...Ну ладно, прощаю. Только скажите за какую команду?

- Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? - Это неправилно, Марь Иванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые...

- Кто умнее, люди или животные? Вовочка: - Конечно, животные! - Почему? - Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной - я ничего не понимаю.

Продавец в магазине - маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды. - А зачем вы их ко мне привели?

- А ты кто по профессии? - Я магистр чорной и белой бухгалтерии!

Солдает мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

В казарме: - Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь? - Да по баяну соскучился!

В армии: - Товарищь полковник, машина не заводится! - Да фигня...поехали, потом заведешь.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

Ответы у доски

- С какой целью браконьеры уничтожают животных? - Для добывания пищи или из-за ценного меха. Например, слонов.

- Что означает словосочитание "Сизифов труд"? - Это значит безполезная работа. например, выучил урок, а тебя не спросили!

- Придумай предложение с числительным "три". - Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

- Скажи чем питаются ежи? - кактусами.

- Какими видами животноводства занимается сельское население Средней Азии? - Они занимаются овоцеводством, барановодством, верблюдоводством...

- Начерити квадрат со стороной десять сантиметров. - Анна Петровна, что же это за квадрат - с одной стороной?

- Назови числа, которые в сумме давали бы десять. - Один и ноль!

- Для чего служит микроскоп? - Для микробов!

- Как избавиться от знаминателя этой дроби? - Нужно стереть его тряпкой!

- Что означаетфразеологизм "кот наплакал?" - Это означает, что кота сильно обидели!

- Придумай предложение со словом "для". - Мама приняла таблетки для головной боли.

- Когда появились первые люди? - Когда обезьяны стали много работать.

- В каком состоянии бывает вода? - В твердом, жидком и газированном!

Каких писателей мы можем назвать классиками? - Тех которых мы проходили в классе.

- Какие вещества не расстворяются в воде? - Рыба!

- Как зовут трех богатырей с картины Васнецова? - Атос, Партос и Арамис!

- К какому отряду относятся змеи? - Чешуйтокрылых!

НОВЕЙШЕЕ ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ!!!

Мы рады предложить Вам наш новый товар! Вы скажете, что это кирпич? Нет, Нет и еще раз Нет! Вы глубоко ошибаетесь! Это новейшее оружие самообороны. Его эффективность проверена временем,и многими поколениями пользователей. Итак, чем кирпич лучше пневматики?

1. Кирпич дешев.

2. Кирпич доступен.

3. На кирпич не нужно разрешение.

4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.

5. Кирпич не нуждается в апгрейде.

6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.

7. Кирпич не травит газ. 8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.

9. Кирпич всегда выглядит внушительно.

10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.

11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.

12. Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения.

13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.

14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.

15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.

16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.

17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.

18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.

19. На кирпиче можно сидеть.

20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.

21. На двух кирпичах можно жарить шашлыки.

22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.

23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.

24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.

25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.

26. Кирпич бесшумен.

27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.

28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.

29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.

30. Кирпич никогда не даёт осечек.

31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.

32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.

33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.

34. Кирпич не регистрируется метал-лодетекторами.

Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГО Стандарте РФ и МВД РФ Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы: каждый день недели новый цвет! В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

Что лудше "Икарус" или «Maserati» Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках. Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Первое впечатление. Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — ТЕСНО! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Езда. Ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел. Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

Технические характеристики. «Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают! По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова. Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см. Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой. А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Подвеска. Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть. Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

Топливно-экономические характеристики. Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Управление. Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Навороты. Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой. Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков. Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности. В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод: «Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана «Maserati» — загадка.

На сторінку 1 На головну сторінку